最近流感病毒到处是,不凑巧的, 我也在今天早上打了一个喷嚏以后.,感冒了.
 今天收到了上一份工作的最后的工资--187.59元,让我傻了眼/.突然开始后悔自己昨天刷信用卡买衣服.
 我家那耗子说,不用担心,说节约点就好了.
 可是我忽然觉得,自己又作了一次累赘似的/,一直一直,在让他负担.我说的,没几样做到了.
 
 工作之余,突然在以前大学室友QQ群里吼了句我迷茫了,接着烟子回应了我,说她也是,黄毛问对什么迷茫.我回答找不到方向,烟子回答
 是未来/.
 忧郁就想流感,总是在你不注意身体稍稍欠佳的时候,钻空子.
 有的人开始筹备婚礼,没有工作也无所谓.
 有的人刚刚完成学业,相恋已久的男友也已订婚.
 有的人继续浑浑噩噩的混着,等待着机会,机会来了,却又放走.
 有的人,想做点什么,却不知道自己到底该做什么,或者是怎么去做.又做得了什么./
 
 我发现可能是因为太闲的关系,最近一个人老是想好多好多,日子,很开心,但是没有以前那么充实了.
 这样觉得,并不代表我后悔辞了工作,反而是觉得,或者从很早以前,我就忽略掉了什么.或者又太在意什么了.

 烟子从成都回来了,小白远赴西藏,身边的朋友来来去去的,仿佛自己还在原地踏步.真有点气愤自己.
 从小到大,难道是我太依赖别人了?所以现在老是那么纠结着.?

 没想做个女强人,却想凭自己创造些什么.这个或许还是理想.这个年纪还有理想算不算幼稚呢?但愿,不会是空想,.
  ----理想和空想往往只有一步之遥.

许久不做的事情,偶然怀念.就一发不可收拾了.
不记得是最近的哪天,无意间看了很早前看过的一些东西,
无意间又想起了很久以前的事情.
然后,在那天我试图案件重演,
结果,答案一样,却物是人非.
容许我小小的失神,
因为那时间拉得太远了,就我这个年龄来说,已经很不可思议了.
不清楚自己当时为什么想案件重演,
大概是想弥补掉那多年前的遗憾
,可是我却忘记了
,面对那遗憾,深埋,才是唯一的珍视.

那天一个朋友说,不是因为有了前后之分,才说眼睛是长在前面的,
而是因为眼睛长在了前面,所以才有了前后之分.
呵,这个问题,典型的鸡生蛋,蛋生鸡.

该往回看还是该往前看,
或者,是有了后面的堆积才回有前面的光彩.
感觉有点踩着过去的尸体往前爬的意思.

时间的拉扯,最后不找到个平衡点,
终究会在某天爆发,要么死翘翘.要么重蹈覆辙.
在早就演完结局的戏码上又画蛇添足.

偶尔,在这样的夜里,感受着比白天高出很多的温度,
像个老人般沉淀.细数.缓缓释然.

大概是后遗症吧,以前只要一开口问爸爸妈妈为什么吵架,他们总会默契的告诉我."小孩子,不管你的事."
我在想一个关于年龄和发言权的关系.很无聊.

很多时候觉得,年龄到了,理所当然的,就有了发言权.我是个女的,在中国这样的重男轻女思想顽固的国家里,没多大表现.
倘若是个男的.早就成了所谓的一家之主了.
不过,我还是很固执的,觉得,年龄到了,主宰不了别人,至少主宰自己吧.
所以现在,干着自己随性的事.不听劝.尽管是对的.

那几天病了,因为我的不听劝.只要风度不要温度.
难受死.躺在48°的电热毯里四肢冰冷.
妈妈进来抱住我,把我的脚和她的缠绕在一起.把我的手,放到她衣服里的肚皮上.
我,装睡.

我总是那么渴望得到关心,却又害怕得到关心...

今天吃饭.吼了爸爸两句.妈妈说我不该那个样子.
我说只要不对,就该说.
妈妈说我毕竟是晚辈..

原来,年龄和发言权,没有必然的关系.只是个基本条件而已..

我,还是继续干着自己随性的事,主宰自己

确实有很久段时间,我不知道该怎么开始吐露心里的文字,
真实的不想写,虚假的就更不想写了.
懂的都懂,不懂的怎么都不懂.
最近的变故,让我无措,
从很早以前就理所当然的事情，
现在开始变得扭捏做作.
该怎么说话,该怎么走路
仿佛全部都要从头学起
很累.却不想停下来.
想睡,可又久久不能如眠.
前天爸爸去医院输液,
今天妈妈查出来患了高血压.
这些都是惨烈的事实.
烟,很好的东西.
我喜欢有人陪我一起抽,
什么都不说,只是在昏暗的灯下静静的抽.
那惨烈的事实,仿佛就烟消云散了.~